今でも山口達也に恋してる
関ジャニ∞、六人体制で行われる初のライブGR8ESTの当選発表が行われた。
オタクの感情に関係なく時間は無情にも過ぎ去っていく。至極当たり前のこと過ぎて改めて言うまでもないね。どれだけ整理がつかないと喚こうと当落はくるし、アルバムも発売されるし、すばるくんは退所する。時間は有限だよ。レコード会社はインフィニティ*1だけどな！！！（ここは笑うところ）
そんな前置きはさておき、なんでまた筆をとろうかだなんて思ったかと言いますと、ただただシンプルに私が感情の置き場所を見失ってるからです。
オタクって奴は非常に厄介な奴。そりゃあもうプライドはアルプスに軒を連ねるくらい高いし、嫉妬はオオグソクムシの住まう深海より深い。まぁこれはオタクのっていうかただの私のことなんだけれども。
五月某日、友人に半ば強引に連れられ（この世の中では拉致ともいう）NEWSのライブにお邪魔させていただきました。普段から好きなジャニーズの曲しか聞かないジャニーズ中毒患者である私は、四月某日から最推しグループ２つ共の曲が聞けなくなっていました。もともとライブに行くこと自体は予定には入れられていたので、楽曲を覚えることも含めNEWSをヘビロテするように。
基本的に食わず嫌いの人間なので聞いていくうちにずるずるとのめり込み、ありがたいことに今では立派なNEWSのオタク。FCは頃合い見てはいるから待っててくれよな。金がねぇんだ。
NEWSのライブに行って、これを言ってはいけないんだろうなって思ってたこと、言います。
TOKIOのライブに行きてぇーーーーーーーーーーッッッ！！！！！！！
もう本当にこれに尽きる。これ以上でもないしこれ以下でもない。
私は長瀬の歌声に泣きたいし、リーダーのギタリスト姿に惚れ直したいし、太一くんのノリに合わせて拳突き上げたいし、松岡を見て女性ホルモンドバドバ出したい。
そして何よりもぐっさんの歌声に聞き惚れたい。ベースの音を感じたい。
もちろん宇宙旅行めちゃめちゃ楽しくて、ほんとにファンタジーの世界にでも行ったのかと思った。でも楽しそうに歌うメンバーの姿を見て、「あぁライブってこんなに楽しそうで、記念イヤーってこんなにも特別なんだな」って身に染みて感じてしまった。
知ってた！ライブで歌う推したちってホントに輝いてて生き生きとしてるの。テレビ番組で見る姿なんて比じゃない。だって四方八方を自分たちを好きでいてくれてる人で埋め尽くされてるんだもんよ！そりゃ嬉しいし楽しいでしょ！そんな幸せな空間をTOKIOに４人ではなく５人で感じてほしかったし、できることならばその空間を目の当たりにしたかった。NEWSに死ぬほど嫉妬したよ！NEWSのオタクたちにも嫉妬したよ！！当たり前だろ！私は私の推しをもう見れない。
私は何が一番悔しいって、もう２度と山口達也が好きで止まなかった時には戻れないということ。
別に嫌いになったわけじゃない。かと言って前と同じように好きかと聞かれると「はい」とは言えない。
前にブログを書いて１か月近くが経過して、報道が落ち着けば元の気持ちに戻れるかもなんて都合よく思ってたけど何もかわらなかった。信仰心が無くなればただの人。まぁもともとただの人なんだけど。
嫌いではないけど大手を振って好きということもできない。どうしても許せない。私が許すとか許さないじゃないのはわかってる。でも理屈とか理論で気持ちが落ち着くなら警察なんていらないんだわ。
日本の情報業界は、最近なんて特にバリクソ無能なので、芸能人のゴシップだらけ。真面目にやってる情報関係者の人もいるのはわかってるけどね。別に業界を否定したいわけじゃなくて、いやまぁ否定してんだけどさ。そんな日々のワイドショーをみながら自分の推しが何かを”やらかした”とき、自分は応援し続けれるのかなぁなんて考えたりもした。その時の私の答えは考えるまでもなく『YES』むしろ「こんなときにこそ応援しないでいつ応援すんだよ」くらいには思ってた。ところがどっこい、現実は非情なり。全然甘くねぇんだわ。ブラックコーヒーか？ってくらい甘くない。渋みしか感じてない。まぁブラックコーヒー飲んだことないんだけど。
もちろんすばるくんの退所の時も重々感じてた。アッこれ全然応援できないやつだって感じてた。いや、ほんとはことの次第が違うから、比べるべきことではないんだけど、私は両者のオタクなので比べてしまう。こんなにも違うかって思ってしまう。だって音楽の道に生きると決めたすばるくんは何よりかっこよくて、それはそれで大好きだもんよ。『どこでもいいからとにかく音楽』から『勉強して自分のやりたい音楽』に変わったのは本当にすばるくんが大人になったってことなんだと私は勝手に思ってる。いやまぁ新参者なんですけどね～～！！！対して、彼は人の道を外れてしまったからさ。きっと私は関ジャニのライブを見てまた「TOKIOが見たかった」と思うだろうしそう言って泣くんだろうな。読んでるかわからないけど同行者の二人には先に謝っておこう…ごめんな…。
私は初めての報道があった時から全然気持ちが進んでなくて、追いつけていない。それでも彼はもう事務所からいなくなったし、他のメンバーには仕事がある。当たり前に日常が続いていて、私だけがどこかの狭間に落ちてしまったみたいに取り残されている。もちろん私の日常も進んでいる。落ち込んでる暇はないのにどうにも動けない。
私はセクハラを受けて、女性として消費されることへの嫌悪感を抱いてしまった。人の感情を踏みにじって、平気な顔してセクハラするやつを人一倍許せないと思うようになってしまった。だから私はおそらく一生、大好きだった推しを許せないと思い続けることになる。気が狂いそうになるほどしんどいし苦しい。大好きなのに許せなくて、許したいけど許したくない。もう一度、歌を、姿を、見たいのに、もう２度と顔も見たくない。
結局何が言いたいんだって聞かれると、何が言いたいかわかんねぇからとりあえずアウトプットしてる。言ったじゃん、感情の置き場所がわからないって。 情緒不安定の極みすぎてノリノリで歌ってたかと思えば突然泣き出すような人間なの。いやマジで。
だから未だにジャニウェブのトップ*2にTOKIOが４人しか並ばないの違和感しかないし、何なら直視できてないし、部屋に飾られた山口達也の写真を片付けられない。
がっかりした、悲しい、切ない、絶望した、いろいろ表現はあるけど何一つしっくりこない。感情に名前が付けられない。オタクだからポエマーなんだよ。なんならパステルカラーでちょっと大きめに表示してやろうか？
あーあ！どうせ夢女子ならTOKIOにも関ジャニにも何も起こらず元気に活動してる世界線に転生できねぇかな～～～～～～！！！！！！！！！
